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有许多人在碰到感情问题时,可能会採取「睁一只眼,闭一只眼」、「眼不见为净」的方式来面对。但是这真的是一个好方法吗?也许短时间内能避免冲突发生,但是长期累积的心理压力,却会成为爱情破裂的导火线。

根据心理学研究指出,虽然避免讨论彼此的议题或许和自我保护、以及为了保护这段关係有关,但是这样的行为往往和关係满意度有着负相关。也就是说,沟通少的爱情,往往也是让人不满意的爱情[1]。许多人在被另一半告知要分手时,往往很错愕,觉得「不是一切都好好的吗?」其实那是因为你忽略了一件事:爱情并不会一直都好好的,而是一个需要不断沟通、协调、互相了解与改变的过程。

过去心理学对于爱情的研究,比较注重于依附类型的分类。自从丹佛大学(The University of Denver)的Cynthia Hazan和Phillip Shaver两位学者,将过去研究小孩子的依附理论拿来套用到成人依附关係研究之后[2],依附理论就一直被人们所熟知。过去,我们总是习以为常地听到某某人是一个「安全依附者」,所以他在爱情里面的安全感比较高;某某人在爱情里是一个「焦虑依附者」,所以他在爱情里很容易焦虑,在联络不到女朋友的时候就会夺命连环叩……。

但随着爱情心理学的进展,心理学不再把依附类型视为一种人格类型,而把依附类型看成是两个人互动时,所展现出来的关係样貌。国内学者孙颂贤、修慧兰就曾经发表过一篇研究,发现我们会因为互动对象的不同,展现出不同的依附型态[3]。也就是说,其实决定一段关係是否稳定,有一部分的因素来自于「你的互动对象是谁」。其实这和过去的看法相比是比较乐观的,即使我们是很容易不安的人,也有可能找到一段适合自己的爱情。

一项德国耶拿大学(Friedrich Schiller University Jena)和卡塞尔大学(University of Kassel)的研究则指出,虽然神经质的人往往会让爱情变得比较糟糕,但若你处在一段浪漫的关係里,女性的神经质倾向有可能会显着地下降;而不论男女,对于爱情的解释偏误皆会随着浪漫的爱情而下降,我们变得比较不容易对爱情产生不切实际的负面解读[4]。

但是,我们又该如何创造一段美好的感情呢?研究亲密关係多年的John Gottman指出,真正决定爱情是否美满的关键,不是在于有没有小三出现,而是我们能不能在对方有需要的时候,接住对方的需求。如果我们能适时地做到,那幺这将是一段美好的关係;反之,则会让关係留下越来越多的伤痕,终有一天会爆炸的。

也许你会说,可是对方老是要在我工作完很累的时候陪她讲电话,或是总要我每天接送她上下学,不然就闹脾气,我又该怎幺办呢?这时候,Gottman会告诉你,你们应该来一场沟通大会了!

所谓的沟通大会,指的是双方要轮流诉说自己的需求。你们应该找一个安静无干扰、可以长时间好好谈的地方,坐下来说说彼此的需求,也许一个礼拜一次。这样的沟通或许会让你们有一些摩擦,但比起真正踩到彼此地雷而大吵一场,这样的沟通会更有助于关係的更稳定。

如何创造一段美好的感情?心理学家:关键在接住对方的「需求」

坐下来之后,你们轮流担任诉说方与倾听方。在诉说方诉说时,应该要尽到三个责任:

1. 了解(Awareness)─了解哪些话可能会刺激到你的伴侣,并且採取「以自己为重心的句子」来告诉对方你的需求,不要责怪对方「为什幺你都不接我电话,害我很生气!」,而是说「我真的很希望你能跟我讲电话,我真的很想要你陪着我」。在述说时,不要跑题,单就眼前的事件来讨论,才不会变成翻旧帐大会。

2. 宽容(Tolerance)─我们不一定要接受对方的观点,但我们可以接纳彼此。在爱情里,争执谁对谁错是没有意义的,往往会让关係变得更糟而已。我们今天会有这些想法,和我们过去的经验有关,我们需要的是了解与接纳对方的一切。你可以不认同,但是为了彼此的和谐,你要试着体谅对方的想法。

3. 变批评为愿望或积极需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs)─不要跟对方说:「我真的很不喜欢你不接我电话」,因为这句话并没有带来解决方式。与其这幺说,不如给出一些可能的方法:「我觉得如果能够在你下班之后,陪我讲讲电话,也许我就不会这幺焦虑了。」提出一些解方来讨论,才有助于彼此关係变得更好。

而在听对方说时,千万不要急着反驳,或是提出自己想沟通的议题。等到眼前的议题沟通完之后,再来交换身分,让彼此都有机会讲出自己想讨论的议题。倾听方此时的责任是:

1. 理解(Understanding)─不一定要接纳对方的所有行为,但要接纳对方有这幺想的权利。Gottman说,69%的情侣都有解决不了的问题。与问题共处,找到适合彼此的方式,会比试图改变对方来得更好[5]。

2. 无防卫倾听(Non-defensive listening)─诉说方有责任不刺激倾听方,但倾听方有时候也需要靠自己来平复情绪。当你感到情绪起伏时,试着用下面三种方式让自己平静下来吧!你可以试着深呼吸,让自己放鬆下来;接着,把伴侣所说的话、以及你的反驳写下来,整理好之后,轮到你讲的时候再讲出来。而写字本身也有助于放鬆情绪;最后,记得你爱对方,并且尊重对方,想想你们关係中的美好片段,有助于恢复平静。

3. 同理(Empathy)─专心倾听对方说的话,理解她的需求,将有助于让关係变得更好[6]。

不过,虽然沟通的确有帮助,但有些关係彼此的差距过大,无法好好沟通,那幺就得适时放手了。对爱情而言,没有所谓的对错,只有适合或不适合而已。同样是闹脾气,有些人就能够体谅,但有些人就是无法接住你的情绪。因为每个人成长背景不同,所能接纳的事情也会有所不同。

了解自己适合什幺样的爱情,将能让你更快找到一个适合的人。当然,一个神经质的人还是比较难谈好感情,所以除了积极寻找之外,学着用更成熟的方式来处理自己的情绪,也是加速遇见「对的人」的一种方式喔。

延伸阅读

[1] Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.
[2] Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.
[3] 孙颂贤、修慧兰(2007)成人依附的测量 成人世界中不同依附对象的测量差异与关连
[4] Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015). Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286
[5] These 4 Things Kill Relationships(TIME)
[6] John Gottman(2014)爱的博弈。浙江人民出版社


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